Mundança!

29/07/2009

Pois é cambada, o blog está em uma nova casa, e agora o novo endereço será: www.clicktoaccess.net! A mudança é claro por causa de vocês, seus inúteis leitores que acompanharam esse cocô blog até hoje.

Claro que mesmo com o novo edereço (www.clicktoaccess.net), layout e tudo mais (que progresso!), o blog continua não sendo nada com a mesma dose de inutilidade, idiotice, escrotice, bizarrice e tantos os outros ices que vocês sempre gostaram. Ou seja, ele continua o mesmo (que droga) só que agora o endereço é outro (cá entre nós, o .net fica bem mais bonitinho do que o .wordpress.com).

Atenciosamente, Click to Access.

PS: Só pra lembrar, é melhor vocês não esquecerem de atualizar as suas listas de favoritos…

PS 2: Não reparem na bagunça, com o tempo eu vou pondo tudo no lugar (ou não…)

[Edit] – Esse endereço (clicktoaccess.wordpress.com) não será apagado, só que agora o blog continuará no novo endereço: www.clicktoaccess.net, te aguardo lá.
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Fail

28/07/2009


Irrite Pessoas de cada Signo

28/07/2009

Áries
– Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
– Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
– Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
– Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
– Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
– Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
– Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
– Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro

– Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
– Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
– Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
– Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
– Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
Gêmeos

– Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
– Não converse com ele, em absoluto.
– Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
– Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
– Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
– Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer

– Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
– Insulte suas mães, com classe, é claro.
– Critique sua casa.
– Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
– Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
– Critique todos as ex dele.
– Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
– Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão

– Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
– Ignore-o.
– Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
– Em público, não o apresente a pessoas importantes.
– Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
– Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
– Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
– Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
– Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
Virgem

– Choramingue bastante.
– Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
– Cheire feito um gambá.
– Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
– Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
– Critique o jeito dele se vestir.
– Diga que aquele dentinho torto é um charme.
– Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
– Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra

– Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
– Leve-o a locais feios.
– Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
– Critique seu parceiro.
– Recuse-se a debater com ele.
– Dê para ele um CD do Tiririca.
– Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
– Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião

– Faça perguntas pessoais.
– Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
– Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
– Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
– Abra e remexa suas gavetas.
– Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
– Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário

– Dê a ele muitas responsabilidades.
– Coloque realismo na sua filosofia.
– Nunca ria das piadas dele.
– Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
– Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
– Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
– Repita sempre: “Isso são horas?”
– Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
– Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio

– Organize tudo para que ele se sinta inútil.
– Lembre-o da sua baixa posição social.
– Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
– Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
– Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
– Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
– Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
– Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
Aquário

– Torne-se pessoal e íntimo.
– Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
– Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
– Mude-se para a casa dele.
– Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
– Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
– Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
– Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
– Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes

– Diga para ele se agarrar a si mesmo.
– Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
– Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
– Grite, fale aos berros.
– Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
– Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
– Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
– Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
– Escolha filmes violentos.
– Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
– E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”


Idiotas no Parquinho

27/07/2009

Como pedir uma Pizza

27/07/2009

Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

– Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

Peça um Big Mac e fritas.

– Termine o telefonema dizendo “Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!”

Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

– Responda as perguntas dele com perguntas (”Você sabia que somente os idiotas repondem
uma pergunta com outra??” “Ah… É verdade??”)

Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

– Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

– Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

– Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

– Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

– Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

Comece seu pedido com “Eu gostaria…” dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga “Hmm, nada vai… Esquece…”

– Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga “Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine.”

Pergunte se eles também alugam pizzas.

– Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

Diga: “Você tem certeza que é da pizzaria??” Quando eles disserem sim, diga:“Como posso ter certeza que você não está mentindo?”Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:“Você sabe o que é ser enganado!!!”

– Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto “Tchau!”

Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

– Não use verbos.

Quando eles perguntarem: “O que você deseja?” responda “Você quer dizer… agora?”

– Toque uma Cítara ao fundo.

Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

– Peça para ver o cardápio.

Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

– Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga “Onde estou??? Quem é você??”

– Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

Peça duas coberturas, depois diga “Melhor não. Uma só senão as duas brigam…”

– Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.

Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

– Ligue contando de um assalto que você sofreu.

Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

– Caso ele sugira algo, diga “Não! Não serei enganado desta vez…”

Pense alto durante o pedido.

– Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

Comece a conversação dizendo “Minha ligação para a pizzaria, take 1, e… ação!” E peça a pizza.

– Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

– Quando terminar seu pedido diga “Gostaria de saber o que esse botão faz” e simule uma queda de linha.

Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

– Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, “Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

– Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga “Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???”

Quando eles lhe disserem o preço, diga “Xii, parece meio complicado… detesto matemática…”

– Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga “Por favor não mencione essa palavra.”

– Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite “Ai!!” quando alguém for atingido.

Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste “Ah, seu chato… O último cara me deixou fazer isso….”


Azar

26/07/2009


Tirinha

25/07/2009